Loading...
Error
Регистрация  · 
Имя: Пароль:    
 ·  Забыли пароль?
Правила пользования ресурсом

Обладатель VIP статуса на 24 часа: nikola120
стань следующим читай правила
Сегодня идет свободное скачивание без начисления скачанного

АНЕКДОТЫ))) постим сюда достойные внимания)))

Страницы:   Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.

Ответить на тему
 
Автор Сообщение

Качар


post 07-Апр-2011 11:38

 

Профессор на лекции:
- Студенты , не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

 

Качар


post 12-Апр-2011 21:00

 

SmiLe krsk: Я ежемесячно выплачиваю алименты в размере 25% на содержание сына
Лампочка: А мне казалось что у нас 1/4 положена , а не 25%
Egoist: Лампочка, жжешь
Лампочка: При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти... Этораньше было 25%, деревня. Сейчас 1/4
A_N_D_R_E_I: Лампочка, убила напрочь!
 

Плюмбум


post 21-Май-2011 22:06

 

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
 

Пятый В.


post 26-Июл-2011 13:20

 

Дальтоник Серёжа считает, что собирает кубик- Рубика за 10 секунд...
 

Lyha


post 31-Авг-2011 20:32

 

Муж приходит домой пьянущий на "автопилоте" и сразу вырубается. Проснувшись утром с удивлением видит на столе оставленную женой, ушедшей на работу без обычного после его пьянки скандала, бутылку пива и покушать еще. Спрашивает у сына ...что случилось? Сын рассказал ...вчера мама стала тебя пьяного раздевать, а ты заорал ...отстань, #ука, я женат!
 

seanko


post 31-Авг-2011 20:42

 

Lyha
az
+5 ag
Зачёт!!!!! ay
 

merlin-1


post 31-Авг-2011 21:19

 

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Гена - Шапокляк родила!!
- И что??- спрашивает крокодил.
- Как что?Я своих утопил,а твои не тонут!!!
 

Пятый В.


post 01-Сен-2011 03:28

 

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал....
 

[email protected]ы4


post 01-Сен-2011 09:09

 

Пятый В. писал(а):

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал....
Класс! ay ay ay Надо эту фразочку запомнить. ag ag ag
 

Theseus


post 01-Сен-2011 09:42

 

Только наш человек, может не только трогать, обнимать, но еще и фоткаться с предметом, на котором надпись "Руками не трогать!"
 

Theseus


post 01-Сен-2011 14:36

 

Пятый В. писал(а):

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал....
ag ay ag ay ag ay
 

Качар


post 03-Сен-2011 01:29

 

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", - прокомментировала свое решение девушка.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
 

Пятый В.


post 13-Сен-2011 08:34

 

"Не подведу" - сказал прораб народу!
И не подвел: ни газ, ни свет, ни воду...
 

artur87


post 17-Сен-2011 17:25

 

 

artur87


post 17-Сен-2011 17:29

 

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер!
Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.
 
Показать сообщения:    
Ответить на тему

Текущее время: 21-Ноя 21:41

Часовой пояс: GMT + 3



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы



В начало страницы  •