АНЕКДОТЫ))) постим сюда достойные внимания)))

Профессор на лекции:
- Студенты , не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

SmiLe krsk: Я ежемесячно выплачиваю алименты в размере 25% на содержание сына Лампочка: А мне казалось что у нас 1/4 положена , а не 25% Egoist: Лампочка, жжешь Лампочка: При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти... Этораньше было 25%, деревня. Сейчас 1/4 A_N_D_R_E_I: Лампочка, убила напрочь!

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Дальтоник Серёжа считает, что собирает кубик- Рубика за 10 секунд...

Муж приходит домой пьянущий на "автопилоте" и сразу вырубается. Проснувшись утром с удивлением видит на столе оставленную женой, ушедшей на работу без обычного после его пьянки скандала, бутылку пива и покушать еще. Спрашивает у сына ...что случилось? Сын рассказал ...вчера мама стала тебя пьяного раздевать, а ты заорал ...отстань, #ука, я женат!

Lyha +5 Зачёт!!!!!

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Гена - Шапокляк родила!!
- И что??- спрашивает крокодил.
- Как что?Я своих утопил,а твои не тонут!!!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал....

Класс! Надо эту фразочку запомнить.

Только наш человек, может не только трогать, обнимать, но еще и фоткаться с предметом, на котором надпись "Руками не трогать!"

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", - прокомментировала свое решение девушка.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

"Не подведу" - сказал прораб народу!
И не подвел: ни газ, ни свет, ни воду...

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер!
Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.