Loading...
Error
Регистрация  · 
Имя: Пароль:    
 ·  Забыли пароль?
Правила пользования ресурсом

Обладатель VIP статуса на 24 часа: nikola120
стань следующим читай правила
Сегодня идет свободное скачивание без начисления скачанного

АНЕКДОТЫ))) постим сюда достойные внимания)))

Страницы:   Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.

Ответить на тему
 
Автор Сообщение

Пятый В.


post 30-Янв-2012 07:01

 

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

 

Пятый В.


post 28-Фев-2012 10:27

 

Оптимист это не тот, кто первым кричит: "Ура!", а тот, кто последним говорит:"Пипдец."
 

Lyha


post 27-Апр-2012 21:39

 

На рыбалке. Ни у кого из рыбаков не клюет кроме одного. Мужик ну просто не успевает закидывать. Один из рыбаков спрашивает ...в чем секрет? Да никакого секрета! - отвечает удачливый рыбак, - просто поймал золотую рыбку и она исполнила три моих желания: первое, чтоб я не мерз, второе - чтобы всегда хорошо клевало, ну а третье - чтобы мы с женой всегда вместе кончали! Ну и вот пожалуйста результат, не знаю как с реки теперь уйти, да еще почему-то три раза уже кончил.
 

Demetros


post 11-Дек-2012 20:29

 

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
 

Demetros


post 11-Дек-2012 20:33

 

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."
 

Demetros


post 11-Дек-2012 20:36

 

- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a что?
 

Demetros


post 11-Дек-2012 20:43

 

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
 

Demetros


post 15-Дек-2012 18:36

 

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
 

Demetros


post 15-Дек-2012 18:37

 

В гостях спросили:
- Знаешь что будет 21 декабря 2012 года?
Машинально ответил - День Чекиста.Работаю в соответствующей службе, вот и вспомнилось - Дурак - говорят - конец света!
Подумал ответил:
- Совместим...
 

seanko


post 15-Дек-2012 19:51

 

Парень привел девушку домой знакомить с родными ,
в прихожей девушка громко пукает , парень тактично не замечает ,
девушка оценив это делает комплимент подняв голову ; - какая у вас люстра красивая !
парень ; - а в зал зайдеш ваще обосрешся !!! ag
 

Demetros


post 15-Дек-2012 19:59

 

ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
al al al al
 

БулгакOFF


post 15-Дек-2012 21:52

 

Копипаст с nnm ... :
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался ещё никто.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

А представляете, сколько Путин оставил козявок под президентским столом за все эти годы?

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

-самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить)))

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня. — Сгори со стыда, жирное чудовище!

-Мм...сегодня я обнималась с таким симпотичным парнем! Он держал меня за талию, прижался ко мне со всей силой и смущённо дышал в ухо... -Ну и что дальше? -..а потом я вышла из маршрутки...

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!...

— Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю, как своего любимого глухонемого друга.

Краски "Акварель" — моя первая косметика...

- Ты же так меня любил?
— Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

- Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
— Так точно, товарищ прапорщик.

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные — имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
— Рассказывай!!
— Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

- Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

У Клары — доллары, у Тамарки — марки, у Анки — франки, у Иры — лиры, у Светы — песеты, у Лены — иены, у Нонны — кроны, у Тани — юани, у Наты — латы и манаты. Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...
И он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его различать правым глазом...

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом.
А если он считает себя Изабеллой — его называют сексуальным меньшинством?

- А правда, что раньше не было свободы слова?
— Неправда. Все могли говорить всё, что хотели. Так ведь, Герасим?

Меня жена обезьяной называет.
Говорит, что от меня уже несколько человек произошло...
 

Demetros


post 15-Дек-2012 22:06

 

ag ag ag ag ag ag ag ag


ag ag ag ag ag ag
ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag
ag ag ag ag
ag ag ag
ag ag ag

ag ag
ag ag
ag ag
ag ag ag ag ag ag :
 

БулгакOFF


post 21-Дек-2012 13:03

 

Копипаст с nnm ... :
Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже накласть ей в сапог.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Если американец хочет сделать тебе гадость — то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал — то "sоrrу".

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

— Вовочка, как будет по-французски "читать"?
— Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...

Две блондинке:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Закусил водку мороженым. Простыл в стельку.

Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
 

БулгакOFF


post 22-Дек-2012 18:26

 

Барин приехал !?

 
Показать сообщения:    
Ответить на тему

Текущее время: 21-Ноя 21:42

Часовой пояс: GMT + 3



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы



В начало страницы  •