Loading...
Error
Регистрация  · 
Имя: Пароль:    
 ·  Забыли пароль?
Правила пользования ресурсом

Обладатель VIP статуса на 24 часа: [email protected]$
стань следующим читай правила
Сегодня идет свободное скачивание без начисления скачанного

АНЕКДОТЫ))) постим сюда достойные внимания)))

Страницы:  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.

Ответить на тему
 
Автор Сообщение

Гость


post 27-Май-2009 10:20

 

+1)

 

ЛивЕНЬ


post 16-Ноя-2009 05:16

 

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!
 

diversant


post 16-Ноя-2009 06:35

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно..
 

loginvovchyk


post 16-Ноя-2009 07:30

 

diversant писал(а):

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно..
Смешно! ab
 

ftn_new


post 12-Дек-2009 12:43

 

вот прочитал, прикололо: Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, женьщина остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов...
 

Качар


post 12-Дек-2009 19:25

 

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
 

CTYDEHT


post 12-Дек-2009 20:23

 

Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
 

Качар


post 15-Дек-2009 17:55

 

- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом,
можно ли без инсталляции свиного,
обновиться до козьего со старой лицензией?
 

Качар


post 15-Дек-2009 18:01

 

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или %уя?
 

Качар


post 15-Дек-2009 18:06

 

Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело было! Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!
 

Качар


post 15-Дек-2009 18:40

 

Лечу манию величия уринотерапией!
 

Качар


post 15-Дек-2009 18:44

 

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно голых &ля!
- В такой холод? Е&ануца! Наверное, моржи!
- Ну &лять одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
 

Качар


post 15-Дек-2009 18:57

 

 

Качар


post 23-Дек-2009 15:11

 

У одного ЖЖ-пользователя сломалась мышка. Ну, дело в общем-то обычное. Случай к тому же гарантийный, поэтому он решил обратиться в службу поддержки производителя. Все, что происходило дальше, весьма интересно, поэтому лучше процитирую автора:

"Сломалась у меня мышка компьютерная. И поломка-то смешная - западает левая кнопка. По-хорошему, ремонтнику с руками и запчастями работы на 10 минут.
Звоню в поддержку производителя. Простой семизначный московский телефонный номер. Вежливый юноша, физически сидящий, возможно, в какой-нибудь индийской деревне (говорят, там дешевле всего колл центр организовывать) отвечает по-русски и просит прочесть серийный номер на подошве мыши. Оказывается, она гарантийная. Будем менять, - говорит.
Ну, думаю, если им менять легче... Дальше выясняется, что фирма произвела в 2008 году миллиардную мышь, из них из строя вышло меньше тысячи. Поэтому сервис-центров фирма не имеет, им дешевле все сломавшееся менять по первому требованию на новое. Дальше вежливый юноша объясняет процедуру замены. Я не верю своим ушам, он говорит, что обычно никто не верит, поэтому он пришлет мне мыло с полным описанием процедуры."
Содержание письма и продолжение истории - далее.

Собственно, письмо:

"Вам необходимо выполнить следующие действия:
1) На листочке А4 формата пишете маркером от руки номер клиента 090113-004330, кладёте на этот листок DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части так чтобы номер клиента 090113-004330 был виден.
Делаете первую фотографию.
2) Берёте DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части, берёте кувалду либо эквивалентный по функции инструмент, и с его помощью приводите DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части в не рабочие состояние.
Всё что осталось от него при помощи щёточки и совочка переносите на уже существующий листок бумаги А4 формата с номером клиента, так чтобы номер клиента был виден.
Делаете вторую фотографию.
3) Высылаете эти фота нам.
Получив фотографии мы высылаем Вам DI NOVO MEDIA DESKTOP. В течении 14 рабочих дней Вам её доставят на указанный Вами адрес."

Далее автор пишет: "Чисто из любопытства, не особенно веря в результатат, я сделал, как велели. Скажу сразу, разбивать было не просто - прочная, зараза...
Привожу обе фотки.
Теперь можете мне не поверить, но вторая фотка датирована 15 января, а уже утром 20 января курьер принес мне новый комплект, отправленный откуда-то из Европы центральной. Занавес.
...Я спрашивал у вежливого юноши, не целесообразнее ли будет заменить только мышь, не разбивая вполне годную клавиатуру из двух самостоятельных частей. На вскидку, мышь отдельно стоила не более 15% цены комплекта. Ответ был такой, что номер присваивается только комплекту и для мыши даже упаковки отдельной не существует..."

Занавес ))))))))))
 

Качар


post 29-Дек-2009 15:17

 

Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле…
Парень:
- Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком…
Все расстроились - «хана свадьбе». Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей! Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!
 
Показать сообщения:    
Ответить на тему

Текущее время: 21-Июл 20:32

Часовой пояс: GMT + 3



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы



В начало страницы  •